Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Ein Mann wird zum Wehrdienst eingezogen, dort sagt er vom ersten Tage an immer nur "Ei wo isser denn, ei wo isser denn". Seine Kameraden halten Ihn für verrückt, weil es wirklich jeden Tag so geht. Er läuft an seinem Kommandant vorbei: "Ei wo isser denn, ei wo isser denn". Der Kommandant schickt ihn sofort zum Stabsarzt. Der untersucht den Rekruten und findet nichts, alles was er zu hören bekommt ist: Ei wo isser denn, ei wo isser denn. Daraufhin wird beschlossen den Rekruten als untauglich wieder auszuweisen. Als der Mann seinen Entlassungsschein in der Hand hat jubelt er: Ei da isser ja, ei da isser ja.

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

So kannst gehn:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Frau einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant, dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen........ Als ihr Sohn das Zimmer betritt liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

Ein Mann kommt in eine Kneipe, schaut sich um und sagt: "Wenn ihr mir 100DM gebt, zeig ich euch das dümmste, das es gibt."

"Sag mal, der Geist hat doch einen Hörfehler, oder?" "Na, was denkst denn du oder hätte ich mir einen 25cm langen Simmel gewünscht?"

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen liegen auf der Entbindungsstation im Krankenhaus. "Weißt du, woran man erkennen kann, dass ich ein Bub bin?"

"Ganz klar, ich hab blaue Söckchen an!"

Eine Schülerin hat einen Termin bei der Berufsberaterin. "Wie wäre es mit Stewardess", fragt die Dame.

"Nicht übel, das wäre sicherlich ein guter Weg, Männer kennen zu lernen." - "Das sollte aber doch nicht der Hauptgrund für Ihre Wahl sein, Männer können Sie doch in jedem Beruf kennen lernen." - "Das schon" entgegnet das Mädchen, "aber dann sind sie nicht angeschnallt."

Fritz muss als Hausaufgabe drei Sätze mit "wahrscheinlich" schreiben. Er überlegt und schaut aus dem Fenster und schreibt, was er sieht:

"Die Magd geht in den Stall. Wahrscheinlich melkt sie die Kühe." - "Der Knecht geht in den Stall. Wahrscheinlich hilft er der Magd." Er geht in den Stall um nachzusehen, sieht die beiden aufeinander liegen und schreibt: "Die Magd ist tot, der Knecht liegt auf ihr drauf. Er wackelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch."

Eine gute Fee geht im Stadtpark spazieren. Kommt sie zu zwei Statuen: eine römische Göttin und ein römischer Gott. Beide jung und wunderschön. Da die Fee an diesem Tag noch nichts gutes getan hat beschließt sie, die beiden für eine Stunde lebendig zu machen. Gesagt, getan. Die Fee schwingt ihren Zauberstab und die beiden verschwinden im Gebüsch, aus dem man bald nur mehr Gestöhne hört. Milde lächelnd will die Fee weiterziehen und die beiden alleine lassen, als sie plötzlich die Stimme des Mannes aus dem Gebüsch hört: "So, jetzt hältst aber du die Taube, und ich mache ihr auf den Kopf!"

Ein Tourist fährt in Schottland gegen einen Baum. Völlig demoliert bleibt der Wagen liegen. Ein Schotte kommt des Weges und findet den Fahrer hilflos neben dem Wagen liegen. "Ist Ihnen was passiert?" - "Ja" - "Sind Sie gegen Unfall versichert?" - "Ja" - "Hat jemand gesehen, wie sich der Unfall ereignete?" - "Nein" - "Das ist gut", meinte der Schotte. "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich meine Kleider in Unordnung bringe und mich zu Ihnen lege?"

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geklopft hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, schlägt ein neues Loch ins Eis, wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr?" Darauf die Stimme: " Nein, der Platzwart vom Eisstadion."